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生活的琐碎带来了生活的味道远方的父母，脚下的路，身边的你，就是我生命的意义。 11/2/2009 最后一次最后一次
演唱/郑秀文
即使我的真感情瞒得住
即使眼光勉强的摆到别处
想起你的好处想起那些相处
令我连叹气也没法自如
讲不惯的心中情谈不尽
演不惯的这处境失去自控
不止你不相信即使我都不信
为你连两臂也没法相拥
如果这闕歌将要对你唱最后一次
如果将这种感觉对你说最后一次
情感会更阵真挚连呼吸也不可以
犹如堤缺后无法停止
如果这眼睛将要对你看最后一次
如果将这生恋爱对你爱最后一次
时光會更加真挚回忆都更加精致
然而为你为难过不已
不只这一次
...... 10/31/2009 快被遺棄了好長一段日子沒開過msn space，我只能說msn自己把自己給做了，不斷的改版讓人無所適從之餘，進入space也不像從前那麽方便，活該被facebook搶了地盤。
不過我還是念舊的人，總歸是回來看看，看到小安的留言，心裏挺感動，小安還是記得我這個朋友的。
被遺棄的不只是msn space，我感覺自己也在這段時間，被遺棄了。自己遺棄了自己，然後也逐漸被社會所棄。
那天在等地鐵，看到地鐵廣告裏面說到抑鬱症的那個公益廣告之類的，感覺那些個症狀，不都是說我麽！
可以躲在家裏，躲開社會，躲開同事，躲開老闆，半夜不睡覺，躺床上也睡不着，然後還不願意洗澡，連吃飯都不想，症狀相似到可怕。
不過我還肯強迫自己參加一些同學聚會，強迫自己出去面試，暫時，還不算嚴重抑鬱吧？還懂得自救吧？
我討厭現在自己的狀態，那種無法完成，無心無力，只會逃避的自己，讓我自己都厭惡我自己，我知道我自己的情緒出現了很嚴重的問題。
可以做什麽？我強迫自己出去見人，強迫自己去圖書館寫論文，但我自己從心底覺得有種絕望和厭惡自己。
我甚至可以連樓下大門的密碼都忘記，哪怕是常常會按下的那4個數字而已，前幾天，我突然就在樓下站了好久，怎麽也想不起來到底是那4個數字的組合。
我的大腦中各種思想不斷衝撞，我可以看一個下午的paper然後寫下一堆自相矛盾的理論，然後在晚上全盤否定了自己寫的每一個字。
骨子裏追求完美，可是我也開始眼高手低。我感覺到自己的無力，思想的混亂，讓我根本無法知道我要表達的是什麽，怎樣才能自圓其説，怎樣才能説服別人。
我感覺到自己的貧乏，不論是在理性還是感性的層面。
大概是太久沒有正面的能量，讓我開始懷疑我自己的一切和存在。
除了自己，還有什麽人能幫到我呢？我想沒有吧。
我告誡我自己，從寫下這一切后的這一刻開始，我要把一切的負能量留在這裡。從下一刻開始，我要重囘那個尖銳的自己！拜托！ 8/26/2009 轉載：十句話 第一句如果我們之間有1000步的距離 你只要跨出第1步 我就會朝你的方向走其餘的999步 第二句 通常願意留下來跟你爭吵的人 才是真正愛你的人 第三句 付出真心才會得到真心 卻也可能傷得徹底 保持距離就能保護自己 卻也註定永遠寂寞 第四句 有時候不是對方不在乎你 而是你把對方看得太重 第五句 朋友就是把你看透了還能喜歡你的人 第六句 就算是believe中間也藏了一個 lie 第七句 真正的好朋友 並不是在一起就有聊不完的話題 而是在一起就算不說話 也不會感到尷尬 第八句 沒有一百分的另一半 只有五十分的兩個人 第九句 為你的難過而快樂的是敵人 為你的快樂而快樂的是朋友 為你的難過而難過的 就是那些該放進心裏的人 第十句 冷漠有時候並不是無情 只是一種避免被傷害的工具 真的有點道理。 8/15/2009 北京初印象法國回來一個星期后，就又去了北京，又是一個星期。
本來已經好的感冒，在北京復發，這次更厲害，還發燒，差一點就囘不來了。
趁現在吃了葯，出了汗好過點，我就又來上網。
北京的夏天，我的媽，熱死我曬死我。
北京的飯店，真是牛，不止一家館子讓我摸了門釘。
北京的人，真是多，那個地鐵擠得，香港地鐵下班時候夠擠了吧？結果北京那個擠可真是有過之而無不及。
各個旅遊景點，人山人海，加上大家都打太陽傘，那簡直就是，照個相那都是傘。周圍走都是被人家的傘打到頭。
北京挺美，可惜太多人，破壞了那種寧靜。
下回該挑個淡季去感受下那個古城的韻味，這次，就不要提了。 |
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