跟某人讀書做研究一年多，感到挫敗無數次，每次都和自己說，堅持，堅持到畢業。

 

被譏諷和責駡過無數次，其中一半以上的時候，確實是自己無能，沒能做出讓他滿意的東西，剩下的一半裏面，有一半時候是我無法準確用他能接受的語言和表達方式表達，讓他失去耐性，剩下的部分，我覺得是他自己都沒搞清楚到底發生什麽。

 

受委屈？確實很委屈。但很多時候，爲了避免被他嘲笑我獨生子女的嬌生慣養和小姐脾氣，我忍住不讓自己在他面前有任何脆弱的樣子。獨自生活了4年多，我相信就算有小姐脾氣，也早已經知道什麽都要靠自己，美國的悲慘日子都度過了，還有什麽問題解決不了？

 

可是今天卻忍不住在無人的OFFICE痛哭。哭自己爲什麽要怕他，哭自己明明知道的東西，爲什麽要受他影響而不能順利DEMO給他看。我恨他不耐煩地幾次打斷我做的事情，和我說“你還是不要弄了，我自己慢慢弄”那種藐視的態度。對，我一點也不厲害，但我說了我會的東西，爲什麽不能多給點空間讓我證明我做得到？！10分鐘的時間都不能給嗎？一點錯誤都不能犯嗎？我不是個聰明有靈性的小孩，我從小就知道。但是我卻認爲自己喜歡思考。我不是沒腦！！！！如果連基本的對人的尊重都沒有，對不起，就算我多沒有脾氣，我都受不了。不要整天踐踏下屬的自尊。就算我真的很糟糕，你就能當面說“垃圾”嗎？何況我不認爲我就糟糕到“垃圾”的程度。

 

常常被他譏諷到無地自容，經過這麽長時間的摸索，我越來越不知道如何才能娛樂他，也娛樂我自己。自問自己是不是沒用？爲什麽在他和我的同事面前我越來越沒有自信？我想我已經不願意再多和他在學習研究這些方面多交流什麽，因爲我開始習慣性不想解釋，解釋只能換來更多的麻煩。以前還想說要證明自己。現在？我什麽都不想了，只想靜靜的熬到畢業。我想要什麽？我只想要尊重。我想要囘我的信心。

 

一個人不能做到你想要的東西，就可以任你在腳下踩，傷害自尊嗎？我曾經很努力想改變一切，但是掙扎了那麽久以後，我不想再做什麽了。氣過自己，氣過他，現在，只剩下絕望了。再做什麽也改變不了一個主觀的人的想法。再做什麽我都不會突然變得能夠領悟他的意思。再做什麽我都還只是我，頭腦簡單，喜歡和人打交道多於和儀器打交道。

 

 

靜下來，我想我也許不應該在他第一次說“你不要弄了”的時候反駁說“給我10分鐘，我確實會的”，我應該順著他不是嗎？就算被他認爲我不會用又如何呢？至少這樣只是被譏諷一次。好過後來明明已經做好的，被繼續譏諷“雖然你是弄出來了，但是你都不明白背後的意義，你以後還是不要弄這個東西了，我好怕你變成第二個XX”。FINE!! 我不明白，我承認我不是很清楚，但你這樣譏諷我有意義嗎？你爲什麽不能說“你弄出來了，但是還要花點時間去更深刻地了解背後的意義”。這樣我會當場就欣然接受，但是現在，我卻不得不哭過一場后，才能這麽自我檢討自己也不足的地方。難道BOSS就不能説話有點人情味嗎？本來也許能鼓勵我學更多的東西，現在，對不起，我簡直不想再見到那樣東西，免得自己想起來不舒服。我不當場哭是不想大家沒有臺階下，是尊重你。但是不要以爲這樣就可以一次又一次打擊我，我以後也不會哭，但是，我絕對已經對這個STUDY失去興趣和信心。