好長一段日子沒開過msn space，我只能說msn自己把自己給做了，不斷的改版讓人無所適從之餘，進入space也不像從前那麽方便，活該被facebook搶了地盤。

不過我還是念舊的人，總歸是回來看看，看到小安的留言，心裏挺感動，小安還是記得我這個朋友的。

被遺棄的不只是msn space，我感覺自己也在這段時間，被遺棄了。自己遺棄了自己，然後也逐漸被社會所棄。

那天在等地鐵，看到地鐵廣告裏面說到抑鬱症的那個公益廣告之類的，感覺那些個症狀，不都是說我麽！

可以躲在家裏，躲開社會，躲開同事，躲開老闆，半夜不睡覺，躺床上也睡不着，然後還不願意洗澡，連吃飯都不想，症狀相似到可怕。

不過我還肯強迫自己參加一些同學聚會，強迫自己出去面試，暫時，還不算嚴重抑鬱吧？還懂得自救吧？

我討厭現在自己的狀態，那種無法完成，無心無力，只會逃避的自己，讓我自己都厭惡我自己，我知道我自己的情緒出現了很嚴重的問題。

可以做什麽？我強迫自己出去見人，強迫自己去圖書館寫論文，但我自己從心底覺得有種絕望和厭惡自己。

我甚至可以連樓下大門的密碼都忘記，哪怕是常常會按下的那4個數字而已，前幾天，我突然就在樓下站了好久，怎麽也想不起來到底是那4個數字的組合。

我的大腦中各種思想不斷衝撞，我可以看一個下午的paper然後寫下一堆自相矛盾的理論，然後在晚上全盤否定了自己寫的每一個字。

骨子裏追求完美，可是我也開始眼高手低。我感覺到自己的無力，思想的混亂，讓我根本無法知道我要表達的是什麽，怎樣才能自圓其説，怎樣才能説服別人。

我感覺到自己的貧乏，不論是在理性還是感性的層面。

大概是太久沒有正面的能量，讓我開始懷疑我自己的一切和存在。

除了自己，還有什麽人能幫到我呢？我想沒有吧。

我告誡我自己，從寫下這一切后的這一刻開始，我要把一切的負能量留在這裡。從下一刻開始，我要重囘那個尖銳的自己！拜托！