最近又開始不太對頭了，缺乏動力。好想給自己背後加一個火箭炮。

每一次到了要改變的時候，人就常常不知所措。

依然還是一副要別人用鞭子趕的樣子。也不知道到底是因爲自己不喜歡所以不主動，還是天性使然。

老闆伸出橄欖枝，可是我卻不知道接不接。

我想做出點改變，而不是慣性沖下去。

可是卻又沒有決心。沒有決心，也不知道是因爲還沒完全對現在死心，還是害怕改變。

 

是不是應該儘早為自己打算？

無法預知的將來，和自己無法填補的欲望。

身體裏有個懶蟲怎麽也趕不走，而另外一個不甘于現狀的野心卻在生長，野心和懶惰作戰，讓我覺得自己就快精神分裂了。

爲什麽不肯做出嘗試？

可是，爲什麽一定要嘗試改變，而不去嘗試堅持？

 

我遺傳了爸爸的許多東西，卻沒有遺傳到他的堅持和對知識的熱情。

寫到這裡，我突然想起爸爸曾經的願望，居然是儅一個老師。

可最後，爸爸卻走上了另外一個工作崗位，完全與老師無關。

我呢？今天的我，會和爸爸一樣，走上和自己的心願完全背離的路嗎？

如果我也和爸爸一樣，要不得不放棄自己的理想，我會和他一樣，最後也走到一個和他一樣，能夠讓家人引以為傲的位置嗎？

如果我再不學會爸爸的那種智慧，我想我會失敗。

 

Complain，原來是anger的一種表現形式。

最近我的complain似乎有點多。蕭某人肯定要說“是從來就很多，不只是最近”。

好啦，我也意識到啦。我老喜歡complain一些事情，但是真得很難忍啦。

有時候自己都好煩自己，我爸說那叫“毛病”，沒事找事做。

對啦，有時閒不如去搞data還更好呢。

哎，老覺得自己怎麽都在逃避。

真的，很討厭！

 

 

 

 

爸爸媽媽養了只狗，阿姨傢的博美犬旺旺生下的小狗狗，叫六六。爸爸說，是個傻狗，到現在還周圍便溺，已經8個月大了。據説，如果喂它吃東西，就是吃到吐了，它也不知道飽。我見過六六，新年的時候，那時候的六六，還小到能站在我手掌心。很可愛。但我卻不知道爲什麽想起六六的媽媽——旺旺。我問起旺旺，爸爸說，現在人家都去疼六六啦，旺旺老啦，沒人疼了。我好難過，旺旺多聰明可愛啊。我想好好愛一下旺旺，比愛六六更多。

 

讀碩士一年了，賺了錢也從沒給家裏，雖然知道爸爸媽媽不需要，但老感覺自己沒孝敬他們。已經有4年了，足足4年，我在香港，這4年沒陪他們幾天，再算上浙大讀書那一年，我離開傢5年了。我老想起以前讀政治，覺得我這就叫沒盡贍養父母的義務。不但精神上，連金錢上都沒有貢獻。爸爸說，我出息那就是孝敬他們。 可我就真的只想好好陪他們。

 

前段日子，在宿舍附近的報紙檔養的小狗，就是我最喜歡的那個阿狗，突然不見了。每次特意路過，都不見阿狗。一次我路過，偶爾聽到檔主和一個師奶說隱約説道“死了”“怎麽會死了？”的對話。我以爲我的阿狗死掉了。傷心了好久，雖然消息沒有得到任何證實。但我這麽久以來都不見阿狗，讓我不知爲何確信了是阿狗死了。雖然我之前幾年，次次見到它，都知道它已經開始老邁，也有心理準備有一天也許它會離開，但是真的離開的時候，原來我根本還是很難受，難以接受。就這樣直到昨天，路過的時候，我見到了熟悉的小身影，原來我的阿狗還沒死，它還活着，我激動地站在那裏，看着它不想離開。

 

從阿狗的事情，我更加堅定了要陪在爸爸媽媽身邊的決心，既然是珍惜的人，就要在一起，因爲沒人知道明天會發生什麽。我要陪他們，日子越長越好。雖然爸爸明確表示不希望我囘國内工作，但我就算不能回去讓他失望，我都要接他們來和我一起。朱叔叔說的，沒什麽比血緣更親的，所以，我們一家一定會克服所有的障礙在一起的。

 

蕭某人昨天捶胸頓足，在電話裏面說自己沒用，云云。我不知道說什麽好，這個男人太愛演了，真假難辨。男人從社會這個角度出發，確實該達到能夠照顧另一半的標準，所以，安慰什麽好呢？也不知道他是不是試探我。一個人是不是孬種，有時候也看不出來。蕭某人目前爲止，都不算孬，卻也還沒看出有成大器的跡象。可我也沒想過什麽出人頭地的，又不靠他養。我可以獨立。不喜歡給男人太多壓力，是個好男人的，自己會知道該怎麽做，我說什麽都是不對的，不是嗎？而且，蕭某人的真實想法，我是永遠也不會知道。就像一個同班同學，看上去有點玩世不恭，一次和我閒聊中卻告訴我，他想30嵗前一定一定要有事業然後與女朋友結婚，不能讓女人跟自己受苦。我也沒想到當時他會這麽想，這樣話，我這樣的局外人才會聽到，他的女朋友卻可能永遠也不知道吧。但是與蕭公子，我也是個當局者迷的角色，我永遠不知道他對這些怎麽想。

 

蕭某人的某一個花心同事要結婚了，之前這位公子哥車輪轉一樣換女朋友，我還以爲他是一個沒腳的小鳥。這次這個結婚對象，沒在一起多久，但聽説是曾經喜歡了3，4年，卻沒有機會，直到最近才追到手的。所以這麽快就準備結婚了，看來，是認定了的，不需要多長時間的感情基礎，也可以結婚。真是恭喜恭喜。