好長一段日子沒開過msn space，我只能說msn自己把自己給做了，不斷的改版讓人無所適從之餘，進入space也不像從前那麽方便，活該被facebook搶了地盤。

不過我還是念舊的人，總歸是回來看看，看到小安的留言，心裏挺感動，小安還是記得我這個朋友的。

被遺棄的不只是msn space，我感覺自己也在這段時間，被遺棄了。自己遺棄了自己，然後也逐漸被社會所棄。

那天在等地鐵，看到地鐵廣告裏面說到抑鬱症的那個公益廣告之類的，感覺那些個症狀，不都是說我麽！

可以躲在家裏，躲開社會，躲開同事，躲開老闆，半夜不睡覺，躺床上也睡不着，然後還不願意洗澡，連吃飯都不想，症狀相似到可怕。

不過我還肯強迫自己參加一些同學聚會，強迫自己出去面試，暫時，還不算嚴重抑鬱吧？還懂得自救吧？

我討厭現在自己的狀態，那種無法完成，無心無力，只會逃避的自己，讓我自己都厭惡我自己，我知道我自己的情緒出現了很嚴重的問題。

可以做什麽？我強迫自己出去見人，強迫自己去圖書館寫論文，但我自己從心底覺得有種絕望和厭惡自己。

我甚至可以連樓下大門的密碼都忘記，哪怕是常常會按下的那4個數字而已，前幾天，我突然就在樓下站了好久，怎麽也想不起來到底是那4個數字的組合。

我的大腦中各種思想不斷衝撞，我可以看一個下午的paper然後寫下一堆自相矛盾的理論，然後在晚上全盤否定了自己寫的每一個字。

骨子裏追求完美，可是我也開始眼高手低。我感覺到自己的無力，思想的混亂，讓我根本無法知道我要表達的是什麽，怎樣才能自圓其説，怎樣才能説服別人。

我感覺到自己的貧乏，不論是在理性還是感性的層面。

大概是太久沒有正面的能量，讓我開始懷疑我自己的一切和存在。

除了自己，還有什麽人能幫到我呢？我想沒有吧。

我告誡我自己，從寫下這一切后的這一刻開始，我要把一切的負能量留在這裡。從下一刻開始，我要重囘那個尖銳的自己！拜托！

法國回來一個星期后，就又去了北京，又是一個星期。

本來已經好的感冒，在北京復發，這次更厲害，還發燒，差一點就囘不來了。

趁現在吃了葯，出了汗好過點，我就又來上網。

北京的夏天，我的媽，熱死我曬死我。

北京的飯店，真是牛，不止一家館子讓我摸了門釘。

北京的人，真是多，那個地鐵擠得，香港地鐵下班時候夠擠了吧？結果北京那個擠可真是有過之而無不及。

各個旅遊景點，人山人海，加上大家都打太陽傘，那簡直就是，照個相那都是傘。周圍走都是被人家的傘打到頭。

北京挺美，可惜太多人，破壞了那種寧靜。

下回該挑個淡季去感受下那個古城的韻味，這次，就不要提了。

法國單人行，以擔心的姿態出發，以快樂的心情回歸。

馬賽，好地方，美麗到我的相機都無法記錄。

馬賽的會議——PMC2009，正點，正點的ｓｐｅｅｃｈ，和新朋友們。

３天的會議行程，累到死，但每天結束后的安排，真得很貼心。

巴黎，果然是一個燒錢的好地方——香水，甜品，名牌包。

歧視？沒有遇上。相反無論在馬賽還是巴黎，都遇上不少熱心人的幫助。

退稅，成功！

出發前擔心的所有事情，都沒發生。

法國人傲慢？不覺得，都很不錯呀？

唯獨是在戴高樂機場準備回來的時候，聽到有旅行團ｃｏｍｐｌａｉｎ遇到歧視。

我想說，是不是因爲你們言語不通啊？難道因爲英文不靈光被人冷藏ｏｒ誤會了別人？

反正我，一個中國人，在法國受到的對待，比在上海受到的待見，那要好得多，難道是我太走運？遇到的法國人都是法國人中少有的好人？未必吧。

法國，我想我還會再去！

唯一悲慘的事，巴黎的７月底，居然還涼風陣陣，特別是早上，沒帶長袖的我，帶病回到香港，在入境的時候還被攔下身體檢查，還好不是Ｈ１Ｎ１。

而且成功將感冒傳染給同機的隔壁座位的人，和ｓｅａｎ的家人　：Ｐ

 

再過4個多小時，我就要起飛去法蘭西了。

丟下香港亂成一團的論文，丟下更加亂的房子，我HAPPY去了。

一個人的法國行，興奮中夾雜擔憂和恐懼。

聽説法國人不願理說英文的傢伙；聽説馬賽治安讓人擔憂；有人在網上說在法國被搶劫；有人說法國人歧視中國人，愛把中國人送警察局。

作爲中國人，我也搞不清楚爲什麽法國老喜歡和中國過不去，西藏問題，奧運火炬，什麽亂七八糟，似乎法國人不太友善對待中國人。

所以，去法國的憂慮，遠大于去美國時候的恐懼。

不過都走到這一步了，當然還是要保持開心的心情去迎接即將到來的旅程。

4日公幹+5日旅遊，第一次一個人的旅遊。

Sean看上去很擔心我，好像我去了就囘不來似的。

好啦，我會小心的，盡量enjoy這次古怪的單人行。

祝我自己一切順利。回來繼續彙報這次旅行啦。

身邊不少好友，都成功找到了自己的位置。

yuan還沒畢業，就成功找到一份華置的工作，開發軟件，學以致用。

lena 成爲一個英語達人，成爲一班可能社會資歷比她還要深的人的導師。

小安自然不用說，美國名校博士生……

 

我不得不認真反省自己的不足。我沒有yuan的堅持和主見，那樣鮮明的性格特點；我沒有lena的勤奮，也不像她那樣從來清楚自己想要什麽，爲了什麽；我更沒有小安的智慧和鑽研，那種不弄明白不罷休的精神。所以，我只有佩服她們的份兒，望塵莫及。

 

我想做什麽？我想做sales。那爲什麽還不去做？怕失敗會丟人。 （欠抽，自己不是都說過，我還年輕，失敗了還可以從頭開始。完全都是逃避的藉口）

爲什麽不肯好好坐下來把論文寫完？因爲信不過其中一個儀器，覺得那個數據沒辦法分析。 ( 就算這樣，也可以把其他部分先寫好呀！根本就是逃避寫論文。）

爲什麽遲遲不主動向老闆彙報問題。 因爲怕被罵。 （屁啦，是自己不肯好好分析問題寫報告，就一直拖。）

 

對啊，所有遇到的問題，都是自己逃避的藉口，逃避眼前的問題，就會逃避所有的問題。

這樣下去，只會讓問題越來越嚴重。

自己是罪魁禍首，而不是任何其他的人和客觀因素。

拜托，要打起精神，不然一定會死翹。

7月来到了……

论文继续烂尾中……

补交学费无可避免……

开始没有收入的日子……

找工作却继续无回应。

 

法国之行将来，意味着入不敷支将更加严重。

 

明知焦虑无补于事，但却继续无法冷静工作。

 

越是想要逃离，却越找不到出路。

 

还好有父母的支持。

 

但我不想做草莓！请让我被社会磨掉几层皮！

 

 

 

終于一切都有希望結束了，雖然現在持樂觀態度未免還太早。

法國，馬賽，7月的 Progress in Motor Control VII, 我來了。對我而言，是意外的收穫和驚喜。

雖然簽證還沒到手，但我已經開始了雀躍的旅行計劃。

可能是一個人的旅行，但是忐忑中卻難以掩飾興奮。

我已經開始沉醉在普儸旺斯的薰衣草田，美麗的海港，小鎭慵懶的氣氛，和古老的中世紀街道。

那悠長的讓人期盼的假期。雖然有3天的conference,但我總算也有機會可以暢遊，那在人口中叫人念念不捨的地方。

 

不只爲何，明明在説法國，我竟然又想起Lancaster的鄉村景致和Tony, Ellen共度的時光。10月的美國東部鄉村，我突然眼睛溫熱起來。

也許我的生命中有那流浪的因子……

 

快結束這沒完沒了的兩年了，黎明前的黑暗卻是最黑暗的，終點前的幾米是最辛苦的。

新同房搬進來一個多月了吧。很喜歡那樣的女孩子，善良可愛的笑，自律努力上進，讓我自己那點想偷懶的心都不敢有。

我喜歡這樣相處的方式，互相鼓勵和分擔。

 

薰衣草在書桌上開的粉紫色小花，很低調但動人的美麗。用手拂過羽狀的葉，便沾染了那清新的淡香。

不知道這樣的美麗會維持多久。

 

我已經不太知道什麽叫假期，什麽叫無憂無慮。

只想畢業以後好好放假，researcher的生活真的很辛苦，或者有人說做什麽都辛苦。

對，所以結論是我並不太喜歡這樣的工作。是不是要做出改變了。

“如果心裏有情，一株花，一根草，都可以談情。”

 

lab又添了一盆新花——薰衣草。

春天來了，雖然潮濕的梅雨季節將臨，但這刻，陽光停留在窗臺，慢慢踱步，我依然心情很好。

我想說，這刻的我，有幸福的感覺，生活很美好，雖然充滿壓力，來自工作，來自未來，來自boss……

我依然感激我的這幾年所經歷的一切人和事。

boss剛剛進來，我們聊了一些不曾聊過的話題，我想說，雖然很多時候因爲他的嚴厲而不快樂，但我依然感激這兩年來他的教誨，真心的。

我心中懷抱一個信念——只要心中有愛，無論中間曾經有多少誤會和不愉快，彼此都會明白，對父母如是，對朋友如是，對愛人如是，將來對子女如是，對身邊的任何人也是。

 

又想起遠方的父母和過去的許多事情，我真得很愛你們。感謝你們給我這樣的人生。

 

 

 

 

 

 

再度人聲鼎沸的校園

灑滿陽光的書台

窗臺上瘋長的“四”葉草，猛竄新葉的紫羅蘭，新落戶的仙人球，開出紫紅色的花朵

憶起曾經假手與人死去的紫羅蘭

 

"tell me what you want"

12/02 的情人節 和 monster sushi

14/02 上午的實驗，下午洗機車，窮人不必花錢的浪漫 :)

"i don't want anything but peace"

 

失散已久的中學老師

燃起的希望和再度失望

 

一年一度的發燒再度光臨

釜山道運動場和沒有鎖的locker

 

好朋友的小牢騷

一個人的生活和一群人的日子

 

一年最短的一個月……

 

《海角七號》—— “我不是放棄你，我是捨不得你……”；“每當想到將來你可能的幸福，就忍不住要流淚”。

 

海角七號，念念不忘，那配樂，那名叫《1945》的演奏版，悲傷婉轉的旋律，被我一遍遍不斷重復播放着，每一次，都一樣憂愁。

 

錯過的，留下的…… 珍惜眼前的。

 

在鬧市裏，那個唱《天綫寶寶》主題歌給我聼的小傻瓜，靦腆笑起來的側臉，淺淺的酒窩……

 

我慶幸我仍有幸聽到這樣可愛的音樂，由這樣一個人的口中唱出。

 

我慶幸我沒有放棄，所以我看到了一個人另外一面，天真單純，善良真性情。

 

我知道，當初選擇哪一個，我現在聽到《1945》都會一樣流淚，但是是爲了那個“你”將來可能的幸福……

 

 

首先，謝謝K以爲可能是"toxic"的一番話。

然後，謝謝H行動上的支持。

然後，謝謝爸爸媽媽和他，對我說fully support.

 

我將要向更險處行。

 

 

原來什麽都不過是過眼雲煙呢。

最現實的是什麽？

是我今天晚上和家人聊天，和他一起晚飯，然後現在坐在電腦前面，打哈哈。

 

生活的一個個插曲，播放完畢，我就忘記了音調。

昨日和爸爸媽媽聊了什麽，和他做了什麽，和朋友笑談了什麽，我可能轉念就忘卻了。

可唯獨是，我不會忘記要愛他們。

所以要更正下，只有對家人的愛，是不會煙消雲散。

謝謝你們

跟某人讀書做研究一年多，感到挫敗無數次，每次都和自己說，堅持，堅持到畢業。

 

被譏諷和責駡過無數次，其中一半以上的時候，確實是自己無能，沒能做出讓他滿意的東西，剩下的一半裏面，有一半時候是我無法準確用他能接受的語言和表達方式表達，讓他失去耐性，剩下的部分，我覺得是他自己都沒搞清楚到底發生什麽。

 

受委屈？確實很委屈。但很多時候，爲了避免被他嘲笑我獨生子女的嬌生慣養和小姐脾氣，我忍住不讓自己在他面前有任何脆弱的樣子。獨自生活了4年多，我相信就算有小姐脾氣，也早已經知道什麽都要靠自己，美國的悲慘日子都度過了，還有什麽問題解決不了？

 

可是今天卻忍不住在無人的OFFICE痛哭。哭自己爲什麽要怕他，哭自己明明知道的東西，爲什麽要受他影響而不能順利DEMO給他看。我恨他不耐煩地幾次打斷我做的事情，和我說“你還是不要弄了，我自己慢慢弄”那種藐視的態度。對，我一點也不厲害，但我說了我會的東西，爲什麽不能多給點空間讓我證明我做得到？！10分鐘的時間都不能給嗎？一點錯誤都不能犯嗎？我不是個聰明有靈性的小孩，我從小就知道。但是我卻認爲自己喜歡思考。我不是沒腦！！！！如果連基本的對人的尊重都沒有，對不起，就算我多沒有脾氣，我都受不了。不要整天踐踏下屬的自尊。就算我真的很糟糕，你就能當面說“垃圾”嗎？何況我不認爲我就糟糕到“垃圾”的程度。

 

常常被他譏諷到無地自容，經過這麽長時間的摸索，我越來越不知道如何才能娛樂他，也娛樂我自己。自問自己是不是沒用？爲什麽在他和我的同事面前我越來越沒有自信？我想我已經不願意再多和他在學習研究這些方面多交流什麽，因爲我開始習慣性不想解釋，解釋只能換來更多的麻煩。以前還想說要證明自己。現在？我什麽都不想了，只想靜靜的熬到畢業。我想要什麽？我只想要尊重。我想要囘我的信心。

 

一個人不能做到你想要的東西，就可以任你在腳下踩，傷害自尊嗎？我曾經很努力想改變一切，但是掙扎了那麽久以後，我不想再做什麽了。氣過自己，氣過他，現在，只剩下絕望了。再做什麽也改變不了一個主觀的人的想法。再做什麽我都不會突然變得能夠領悟他的意思。再做什麽我都還只是我，頭腦簡單，喜歡和人打交道多於和儀器打交道。

 

 

靜下來，我想我也許不應該在他第一次說“你不要弄了”的時候反駁說“給我10分鐘，我確實會的”，我應該順著他不是嗎？就算被他認爲我不會用又如何呢？至少這樣只是被譏諷一次。好過後來明明已經做好的，被繼續譏諷“雖然你是弄出來了，但是你都不明白背後的意義，你以後還是不要弄這個東西了，我好怕你變成第二個XX”。FINE!! 我不明白，我承認我不是很清楚，但你這樣譏諷我有意義嗎？你爲什麽不能說“你弄出來了，但是還要花點時間去更深刻地了解背後的意義”。這樣我會當場就欣然接受，但是現在，我卻不得不哭過一場后，才能這麽自我檢討自己也不足的地方。難道BOSS就不能説話有點人情味嗎？本來也許能鼓勵我學更多的東西，現在，對不起，我簡直不想再見到那樣東西，免得自己想起來不舒服。我不當場哭是不想大家沒有臺階下，是尊重你。但是不要以爲這樣就可以一次又一次打擊我，我以後也不會哭，但是，我絕對已經對這個STUDY失去興趣和信心。

 

 

4年前，我才香港的第一個中秋，nala的同學Ricky，給nala送來月餅，作爲同房，我也沾光，收到了一個月餅。

中秋節那天，我依然記得，我很感動，雖然只有自己一個，但卻有一個應節的食物，那種感激的情緒，到今天我還記得。

那個時候的我，只是自己一個，香港的物價好貴，讓我常常不想吃飯。

也試過在尖沙嘴迷路，兜來兜去一整晚，最後是靠海逸酒店頂層的霓虹燈指引，順著已經夜靜無人的星光大道摸囘宿舍。

最狼狽的是，還提着一大袋衣服。

依然記得，那個晚上，自己一個人走啊走啊，沿著海岸。

但是那個中秋月餅，卻讓我覺得自己並不是那麽淒慘，因爲還有人那麽友善。

 

今年帶一幫foundation year的内地生，他們中有不少90年后的小孩子。

4年了，又一個中秋要到了，我請爸爸媽媽幫我準備了月餅，然後送給那些小孩子。

離開傢的第一個中秋，不知道他們會怎麽過。但願我最普通的月餅，能讓他們想念家人的情緒稍微沖淡。

 

我也不知道到那個送給我中秋月餅的Ricky到哪裏去了。

但我今天想起他，還想和他說，儘管只是他無心的一個友善舉動，卻給了我勇氣在這個曾經陌生的城市生存下去。

 

臺灣真是個偶像的培養基地。難怪臺灣成爲華語的娛樂兵工廠。

最近無聊的時候，看娛樂百分百，真是要寫一個服字送給小豬和小鬼。真是笑死。

然後就順便看了小豬的一些偶像劇。結果，明明是沒有深度的童話故事一樣的東西，居然也看得廢寢忘食的，哪怕故事情節用我的腳趾頭都能想到個大概。

可能是看美女帥哥吧。

可好像也不僅僅如此，還真地看了會哭。

感覺看了台劇以後，整個人的精神都快崩潰了，好難控制自己。

大悲大喜。看臺灣偶像劇，真的會讓人被那些情節控制。

這幾天，都止不住自己悲傷的情緒。一定要聼歌才能集中精神做事情。

大概，人，特別是女人，都很容易有同理心，所以看了電視劇，難免把自己套進某一個角色或者劇情。

爲什麽台劇裏面的人，都是公主王子，灰姑娘王子之類的劇情，好像人都不要面對現實拼搏吃飯一樣。毫不現實。

可是，有些劇情，還真得讓我不自覺悲傷，有心痛的感覺。

爲什麽呢？爲什麽那些主題曲插曲讓我聼了心痛？爲什麽要哭呢？哭什麽呢？

 

哎，真的，害人不淺。我要戒掉這個才出現的坏毛病。

 

最近又開始不太對頭了，缺乏動力。好想給自己背後加一個火箭炮。

每一次到了要改變的時候，人就常常不知所措。

依然還是一副要別人用鞭子趕的樣子。也不知道到底是因爲自己不喜歡所以不主動，還是天性使然。

老闆伸出橄欖枝，可是我卻不知道接不接。

我想做出點改變，而不是慣性沖下去。

可是卻又沒有決心。沒有決心，也不知道是因爲還沒完全對現在死心，還是害怕改變。

 

是不是應該儘早為自己打算？

無法預知的將來，和自己無法填補的欲望。

身體裏有個懶蟲怎麽也趕不走，而另外一個不甘于現狀的野心卻在生長，野心和懶惰作戰，讓我覺得自己就快精神分裂了。

爲什麽不肯做出嘗試？

可是，爲什麽一定要嘗試改變，而不去嘗試堅持？

 

我遺傳了爸爸的許多東西，卻沒有遺傳到他的堅持和對知識的熱情。

寫到這裡，我突然想起爸爸曾經的願望，居然是儅一個老師。

可最後，爸爸卻走上了另外一個工作崗位，完全與老師無關。

我呢？今天的我，會和爸爸一樣，走上和自己的心願完全背離的路嗎？

如果我也和爸爸一樣，要不得不放棄自己的理想，我會和他一樣，最後也走到一個和他一樣，能夠讓家人引以為傲的位置嗎？

如果我再不學會爸爸的那種智慧，我想我會失敗。

 

Complain，原來是anger的一種表現形式。

最近我的complain似乎有點多。蕭某人肯定要說“是從來就很多，不只是最近”。

好啦，我也意識到啦。我老喜歡complain一些事情，但是真得很難忍啦。

有時候自己都好煩自己，我爸說那叫“毛病”，沒事找事做。

對啦，有時閒不如去搞data還更好呢。

哎，老覺得自己怎麽都在逃避。

真的，很討厭！